que je n'écrirai jamais (je ne sais pas faire). Il s'appellera "J'AI MAL AUX AUTRES". Voilà, j'ai seulement le titre, j'ai plein d'idées, mais il restera seulement à l'intérieur de moi.

Oui, lorsque je fais mes courses et que je vois quelqu'un de très très laid, ou de très très gros, ou avec un handicap qui se voit, ou encore plein d'autres choses, et bien j'ai mal pour lui ....  je souffre vraiment pour lui.

Je vous ai lâché tout l'été, pas le temps, pas envie, etc. etc.  L'impression aussi que ça devient un peu un concours (peut être que je me trompe complètement) du meilleur blog. Je viens juste mettre une petite photo qui me plait. Je n'ai pas d'apn et j'emprunte de temps à autre celui de ma fille, mais cet été, elle l'avait toujours avec elle.

Alors voila : photo de saison

Je suis obligée d'aller au jardin avec une brouette !!!!!

mais je ne pratique pas. C'est ma grande fille qui pratique, elle veut même en faire son métier. Elle vient d'obtenir son EAT et va donc maintenant retourner à l'école pour 2 ans afin d'avoir son D.E. de prof de danse jazz. C'est une vraie joie pour moi même si souvent ça m'a bien inquiété. La voici lors d'un gala récent.

par zielle. (j'arrive pas à faire les liens). Est ce quelqu'un peut m'expliquer ?????

Explication :
Les “tagués” doivent écrire sur leur blog 7 choses à leur propos ainsi que ce réglement. Vous devenez ensuite tagueur et devez taguer 7 autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blogs de ceux que vous souhaitez taguer un commentaire leur indiquant qu’ils ont été tagués et les invitant à lire votre blog

1 - c'est la première fois que je réponds à ce genre de questionnaire (je suis pas très fan des questionnaires) mais pour faire plaisir à zielle, je le fais

2 - je ne me teins plus les cheveux depuis quelques années, mais vais je tenir le coup longtemps ????

3 - j'aurais aimé savoir bien coudre, et dessiner,  et jouer de la musique,    je suis frustrée de ne pas savoir tout cela. Il me faudra plusieurs vies.

4 - J'ai commencé la gym à 45 ans (sans en avoir jamais fait depuis l'école)

5 - je rougis pour un rien

6 - j'aime bien les personnes âgées

7 - je suis une angoissée de naissance

voilà pour moi, je passe le relais à qui le veut bien : rose poudrée par exemple, ou belette, ou celle qui le veut bien tout simplement.

ouh la vilaine ficelle bleue qu'on voit ! bouh ! c'était pour vous montrer l'abondance et le buisson fait quelques mètres. Je cueille, je les fais éclater dans un peu d'eau sur le feu, je récupère le jus et je le congèle. Cà fera de bonnes gelées !

pour vos petits messages. Cà fait du bien ! Je n'ai oublié personne !

Je fais court aujourd'hui et je reviens vite. Y a des travaux à la maison (c'est le bazar mais après ce sera top). Je passe moins de temps sur le net. Mais je passe toujours très vite !

Récemment, nous avons eu un week end chargé et j'ai mis la semaine entière à m'en remettre. Très long voyage en voiture pour assister à un mariage ! J'ai tenu le coup, c'est bien.

Puis ensuite, encore eu un petit souci psychologique à régler avec d'autres personnes. Là je sature !

Je vous le dis, je ne suis pas faite pour cette "planète". Je ne pense pas comme la plupart, je ne fais pas les mêmes choses que la plupart.... etc.  etc.   etc.        VITE QU'ON ME RAMENE SUR MA PLANETE A MOUA !   (euh ben en fait ma planète à moi, c'est ma maison, quand je suis quasiment toute seule dedans ! disons qu'y a moins de risque).

A bientôt.

Et il fait beau ! c'est super ! ça me donne la pêche ! ce soir, on va fêter ça autour d'un apéro et d'un gros gateau. J'ai 48 ans. Manqueront mes enfants qui ne sont pas à la maison en ce moment (école ou travail). En attendant, j'ai envie de jardiner cet après midi.

Un tout autre sujet : savez vous comment faire des photos d'identité gratuitement sur le net ? Il m'en faut une. Si vous avez un tuyau, merci.

Ah je ne suis pas la plus réjouissante des bloggeuses, j'en conviens. Mais il me faut vivre avec ces hauts et ces bas depuis bien longtemps. Je vous envie, les créatrices, car je pense que c'est le remède à bien des maux. Pour moi, en ce moment, aucune envie de création. Je me suis juste mis en recherche d'un arrosoir en zinc que je n'ai toujours pas trouvé pour agrémenter l'entourage de ma maison. Mon Dieu, que c'est dur d'avoir cette grosse boule dans la gorge ! Là, faut que je m'occupe de la pelouse, il a plu et l'herbe a bien poussé. Hier soir, je suis allée voir un spectacle "gala de danse" mais le coeur n'y était pas vraiment. Ce soir, aussi, je dois assister à un petit spectacle où joue mon fiston. J'ai peur d'y aller. Je me sens transparente et je ne veux pas que les gens voient ma souffrance. En même temps, j'aimerais qu'ils la devinent et qu'ils me prennent en main. Personne ne peut savoir à quel point on peut souffrir pafois (non j'exagère, ceux qui sont passés par là savent bien). Mais j'aimerais mieux avoir un bras cassé, je saurais pourquoi je souffre et les gens seraient tous très gentils avec moi. Mais là, c'est tellement sournois. J'espère que cet état va vite disparaître. Malheureusement, c'est ma vie en dents de scie. J'aimerais vraiment partager cela sur le net, je n'arrive pas à trouver d'échanges intéssants à ce sujet. Je ne veux pas vous faire peur. J'aime aussi beaucoup rire. Le rire est un bon médicament. Il faut simplement avoir envie de rire. Je vous souhaite un bon week end.

C'était horrible hier, rien n'allait, déjà la veille j'avais eu des mots avec mon fils .... puis hier envie de rien du tout ! j'avais plus ou moins projeté une ballade avec une cousine mais j'ai laissé tomber. La tension nerveuse était si forte que j'ai eu un bon mal de tête, j'ai préparé le repas et me suis plongée dans mon lit. Je me suis réfugiée au chaud, c'est là que je suis le mieux quand je suis comme ça. Et puis j'ai attendu que ça passe. Mon mari travaille toujours les week end où il fait beau, et je lui en veux car pendant ce temps là je suis seule avec moi même. Mes enfants ont leur vie. Au moins quand ils étaient petits je n'étais pas seule. Mon homme en a marre, il ne supporte plus cet état. Je suis horrible dans ces cas là, j'ai des mots qui tuent. Pourtant je me soigne ! médicaments et travail sur moi.  Quand tous les autres se réjouissent, j'aimerais me réjouir aussi. En fait je crois que je suis jalouse du bonheur des autres puisque je suis incapable de constuire le mien.

Si vous voulez échanger à ce sujet, ça me ferait du bien. J'ai bien peur plutôt que je vous fasse peur. Les gens comme moi font fuir, hélas.

J'espère que je vais m'en sortir.